ELE DIZ QUE FAZ E FAZ MESMO

Tio Odorico não dorme. Ele espera.
Tio Odorico contou até o infinito. Duas vezes.
Tio Odorico pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
Tio Odorico uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Quando Tio Odorico faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Tio Odorico deu a ele 6 e olhe lá.
Os dinossauros olharam torto para Tio Odorico uma vez. Uma vez.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Tio Odorico.
Tio Odorico leva vinte minutos para passar uma hora.
Tio Odorico recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
Tio Odorico não usa relógio. Ele decide que horas são.
Tio Odorico entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
Tio Odorico não segue tendências. As tendências seguem Tio Odorico. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Tio Odorico impunemente.
Tio Odorico sabe qual é o último algarismo do pi.
Quando Tio Odorico quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
Depois das Tsunamis, Tio Odorico prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
O pulso de Tio Odorico é medido na Escala Richter.
Uma vez Tio Odorico mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
Tio Odorico não tem sangue. Ele tem magma.
Tio Odorico não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
Tio Odorico pode ganhar em black jack (21) com apenas uma carta.
Para evitar Tio Odorico, um raio nunca cai no mesmo lugar.
Tio Odorico viaja a velocidade do Aço. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.
Tio Odorico pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
Quando Tio Odorico está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.
O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Tio Odorico.
Tio Odorico não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Tio Odorico e nunca mais tentou perturbá-lo.
Tio Odorico não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
Aos dois anos de idade, Tio Odorico quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.
Tio Odorico e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Quando Tio Odorico joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
Tio Odorico nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.
Tio Odorico limpa seus dentes com arame farpado.
Tio Odorico guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.

OBS: adaptação do site www.chucknorris.com.br/verdades

Último pedido do padre

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital da Santa Casa em Cachoeiro de Itapemirim.De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.- Eu queria ver o Prefeito e o Ex-futuro prefeito antes de morrer, sussurrou o Padre. - Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.De imediato, ela entra em contato com o Prefeitura (lacrada pela Policia Federal) e com o ex-futuro.Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, o ex futuro disse ao atual:- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.O atual pela primeira vez concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Prefeito, com sua mão direita, e a mão do ex-futuro, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.O ex-futuro , então, falou: - Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?O velho Padre, lentamente, falou:-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. -Amém, disse o Prefeito. -Amém, disse o ex-futuro.O Padre continuou: -Como Ele morreu entre dois amigos do alheio , eu queria fazer o mesmo'
E foi assim que o Lázaro levantou, nas pesquisas.
Patrocinio: Restaurante Casteglione

Se entrar não sai mais
O diretor da Penitenciária Monte Líbano, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de moleza! Chega de bandalheira!
Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça!
Amanhã chega o candidato a prefeito...
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas prenderam o safado...